Границ-нет!ru проект о том, как обрести счастье, здоровье и любовь
ПОДПИСКА НА НОВОСТИ
А вы поинтерисуйтесь у ребенка!

Недавно ко мне на прием пришла мама маленькой годовалой ещё девочки. Ребенком Она не нарадуется – растет, что-то себе лепечет, ходит уже понемножку! Однако появились у мамы опасения: "Маленькая ещё, а такая хитрая, жадная! Что ж из нее вырастет?!" Забавно, правда? Сердобольную мамашу можно упокоить – учитывая ее тревогу по поводу будущих личных качеств своей дочери, можно быть уверенным, что девочка вырастит "хорошим человеком". Теперь, мне, наверное, надлежит пояснить этот слега ироничный тон.

Во-первых, ребенок этот, как, впрочем, и любой другой, не хитрый и не жадный, а сообразительный и живучий. Просто пока он ещё ничего не соображает, и потому не знает, что свои интересы нужно маскировать и прикрывать всяческими благими предлогами. Одно ему понятно чётко – за себя нужно бороться, свои интересы нужно отстаивать. И сейчас он честен – не скрывает того, чего хочет, не пытается оправдываться и что-то попутно объяснять.

Во-вторых, поскольку всякий ребенок хочет быть любимым своими родителями, (это входит в круг его желаний и интересов чисто биологически), он, по мере своего взросления, будет пытаться соответствовать их ожиданиям. Ведь в противном случае на благосклонность родителей ему рассчитывать не придется. Тут же мама ждет от своей девочки, чтобы она была добра, честна и бескорыстна. Изменится ли от этих маминых ожиданий ее биология? Вряд ли. Но зато девочка, желая, получить, что ей нужно (а именно – любовь своей мамы), будет имитировать все "недостающие" ей качества.

И наконец, в-третьих. Встает вопрос: что же девочка. Значит, начнет обманывать свою бедную маму. Выдавать желаемое за действительное? Если вы помните свое раннее детство, то хорошо знаете: для того чтобы получать любовь своих родителей. Мы их обманывали. Нам приходилось тщательно скрывать свою, как им казалось. "корысть". На самом же деле мы вовсе не были корыстны, а просто отстаивали свои интересы: чтобы было у нас то, что мы хотим, и чтобы наши родители нас любили.

Впрочем, не всё так страшно и плачевно. Ведь по мере взросления ребенка он еще будет выстраиваться как личность – у него сформируется мировоззрение, представление о себе и о мире, в котором он живет. Для всего этого, понятное дело, нужны слова. Названия, зачастую даже целые теории и концепции. И, конечно, всё это ребёнок не сам придумывает, а впитывает из окружающей среды, заучивает и репетирует по готовым калькам. Так что постепенно он сам начнёт так думать: "жадность – это плохо", "хитрость – недостойна", "человек должен быть добрым и щедрым, думать о других, а не только о себе".

Улавливаете. Как происходит эта подмена? Представьте такую ситуацию: я маленький мальчик, и если я стащу со стола персик, не спросив перед этим присутствующих: "А персика никто не хочет?", мне прочтут нотацию. Из неё я узнаю, о том "как делать нехорошо", а что "может быть, кто-то другой хотел персика", а я "о нём не подумал" и оставил его с носом.

В следующий раз я испугаюсь подобной опалы и осуждающих взоров, поэтому, вопреки своему внутреннему детскому сопротивлению, обойду всех домашних с вопросом: "Не хочешь персика?" (в наиболее изощрённой форме: "Ты ведь не хочешь персика?") Сердце моё, правда, будет замирать от ужаса: "Вдруг захотят!" Но родители-то занимаются в этот момент моим воспитанием, а не персиком как что бояться мне на самом деле, нечего, но я, разумеется, об этом не знаю.

Более того, домочадцы готовы без всяких разговоров отдать мне этот злосчастный персик, для меня же. Собственно, и купленный, но они хотят, чтобы я вырос "хорошим человеком". Поэтому. Подвергнув меня – своё чадо – этому кошмарному испытанию, они скажут: "Нет, спасибо! Мы не хотим. Кушай сам, наш любимый! Тебе надо расти!"

И вот оно, положительное подкрепление моей лжи! Я лгу (делаю вид, что хочу поделиться своим персиком). А меня ещё за это и вознаграждают – и персик дают, и хвалят, как "хорошего человека". Что ж, все условия для создания соответствующего условного рефлекса у меня созданы! Причём я даже не знаю, что тут оказывается большим положительным подкреплением – сам персик (т.е. пищевое, как у собаки И.П. Павлова), или социальное – одобрение меня и моего поведения со стороны, как гоорят в таких случаях психологи "значимых других".

Источник: А.Курпатов "21 правдивый ответ Как изменить отношение к жизни"

© Все права защищены. Разработка сайта - Интернет-Имидж
Rambler's Top100
Рейтинг SunHome.ru Психология 100 Refo.ru - русские сайты Анализ сайта Психология в каталоге сайтов WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека