Границ-нет!ru проект о том, как обрести счастье, здоровье и любовь
ПОДПИСКА НА НОВОСТИ
А похвалить?

Одобрение со стороны тех, от кого мы ждем этого одобрения, особенно для нас важно. Именно это одобрение или неодобрение определяет всё наше последующее поведение, а главное – наше представление о самих себе. Если нас хвалят – значит, мы "хорошие", если ругают – значит, "плохие". Так задается шкала "личных" внутренних ценностей, формируется наше отношение к самим себе С другой стороны, это одобрение как таковое нам очень приятно.

И впоследствии, стремясь к одобрению окружающих, мы будем всячески пытаться соответствовать их ожиданиям. Причём уже целенаправленно, формируя в себе "идеологию благопристойности". Но по большому счету мы стараемся не только обмануть окружающих, сколько попасть в свой собственный идеал. Ведь соответствие этому идеалу – залог постижения нашей основной цели. Персик – дело, конечно, хорошее, но с любовью мамы несопоставимое, здесь им можно пожертвовать; основная же наша цель – это мамино расположение.

Мы добиваемся того. Чего хотим – маминой любви, расположения домочадцев, восторгов знакомых, отмечающих нашу "сознательность", "воспитанность" и "культурность". Более значимая потребность – социальная – вытесняет здесь менее значимую – деликатесно –пищевую. И от раза к разу мы всё более и более уверяемся в том, что быть "щедрым и добрым – это "хорошо", а жадным и хитрым – "плохо"

Перестаём ли мы при этом лгать? Если рассматривать человека как личность, т.е. его мировоззренческие установки и общественные взгляды, короче говоря, его моральный облик в его же собственных глазах, то, конечно, ни о какой лжи не может быть и речи. Но если хотя бы на какой-то момент попытаться отказаться от своих "принципов" и спросить себя: "А положа руку на сердце? А если бы никого не было вокруг? А если бы тебя ничего не сдерживало? А если никому, кроме тебя, это не было бы нужно? Сам-то ты как?.." И я боюсь. Что тут тщательно и даже неосознанно скрываемый нами обман обнаружился бы.

Да, наше воспитание приводит к парадоксальному эффекту. Мы старались угодить другим людям, но мы делали это для себя, из корыстных соображений. Ведь нам были нужны и эта любовь, и это одобрение. И это ради них мы стали осуждать собственный эгоизм. То есть, держитесь крепче за стул: мы осудили собственный эгоизм под давлением собственного эгоизма. Змея проглотила свой хвост…

Мы сами себя обманули: мы не только не отказались от своего эгоизма – мы всячески и всемеро ему потворствовали, при этом умудрились убедить себя в том, что не имеем с эгоизмом ничего общего. Впрочем, за это я думаю, эгоизм на нас не в обиде. Проблема в другом – мы начали обманывать самих себя и , разумеется, в скором времени запутались. И теперь уже непонятно даже самое простое: а чего мы хотим. Ради чего мы делает то, что делаем?

Таковы законы традиционного воспитания: ребёнка шантажируют любовью, ему говорят, за что его будут любить. Самое удивительное, что подобным образом – шантажом – от ребёнка требуют быть честным, добрым, щедрым, бескорыстным, заботливым. Разумеется, он начнёт создавать видимость этих качеств, ведь он нуждается в любви и одобрении. Желая сделать ребёнка менее эгоистичным, из него делают патологического эгоиста, в нём поощряют лживость и двуличность. Постепенно он сам обманывается. Как и прежде, он продолжает действовать в своих интересах, но теперь делает это под прикрытием благопристойности. Из эгоистических соображений он осуждает собственный эгоизм.

Картина была бы куда менее печальной, если бы за ребёнком оставили право на его интересы, но учили бы согласовывать их с интересами других людей, добиваясь создания взаимовыгодных отношений. Но воспитатели, как правило, идут по другому пути – пути шантажа, тренируя в ребёнке навык, обманывать и обманываться. Становится ли ребёнок в процессе такого воспитания "лучше"? Внешне, безусловно, – да. Он теперь выступает благопристойно, но внутри него сидит теперь червоточина, тлеет гигантский и постоянный внутренний конфликт.

Он знает, что быть эгоистом, делать что-либо для себя – это "плохо". Ему становится стыдно и неловко, когда он делает что-то для себя, но по - другому он просто не умеет. И самое страшное, что он не умеет смотреть дальше. Если бы его научили этому, то он бы знал – когда ты отдаёшь другому персик, у тебя появляется друг, защитник, искренний доброжелатель, который заинтересован в тебе. Ты сам заинтересован в том, чтобы делиться, а самоограничение может быть по-настоящему выгодным. Когда-нибудь, когда тебе это потребуется, и он – этот другой – поделится с тобой своим персиком. Поразительно, но этот принцип хорошо знаком и выполняется беспрекословно любым стайным животным, однако в нашем "цивилизованном обществе" о нём уже никто не помнит!

Впрочем. Видимо по привычке. Детям всё ещё рассказывают сказку о том, как Иван-Царевич, испытывал голод, не съел, а отпустил рыбу в море, потом спас зайца и пощадил селезня. Но смысл этой сказки детям уже не объясняют – нынешние родители, прошедшие школу аналогичного воспитания, не понимают сути этой метаморфозы. А во фразу: "отпусти меня, Иван-Царевич, я тебе пригожусь!" - уже никто не верит. Почему? Потому, что наше общество поражено патологическим. Лживым эгоизмом. А нормального. Здорового эгоизма, который и делает возможным успех любой социальной группы, уже никто не воспринимает.

Источник : А.Курпатов "21 правдивый ответ Как изменить отношение к жизни"

© Все права защищены. Разработка сайта - Интернет-Имидж
Rambler's Top100
Рейтинг SunHome.ru Психология 100 Refo.ru - русские сайты Анализ сайта Психология в каталоге сайтов WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека