Границ-нет!ru проект о том, как обрести счастье, здоровье и любовь
ПОДПИСКА НА НОВОСТИ
23. УПРАВЛЯЕМ СУДЬБОЙ: ДЕЛО О РОДИТЕЛЯХ

Детство - удивительное время :-). Не только потому, что там намного легче, веселее и беззаботнее было. Но еще и из-за того, что основные подсознательные убеждения и процессы – те, под которые потом подстраивается личная жизнь каждого, закладываются именно родителями в этом самом детстве. И подо что же, она - жизнь, подстраивается, если тебя пристрастно воспитывали и открыто давили авторитетом? Намекали, что ты мало умен, с дырявыми руками и дурными желаниями… А? Ну, подо что? Очень жаль, что не нам (по крайней мере, я сужу о себе лично и о людях, с которыми доводится общаться), не нашим родителям никто не объяснил :-(, в свое время, … до того, как у них появились мы, а нас уже наши зайчики и солнышки… насколько важно то, что проживается детьми в первые семь лет жизни. Подсознание в детстве, это как пустой диск, на который пишется все. И преимущественно, именно любящими или не очень любящими родителями :-).

 

Я получила вот такое письмо:

"Привет Людмила! Прочитала Ваши статьи, многое зацепило, понравилось. Проблема, у меня вот какая. О детстве вспоминать не хочется, не то чтоб оно было ужасным, но приятного тоже мало. А вот недавно выплыла одна фраза моей матери: "Твой отец не хотел тебя, он был прав, лучше бы тебя не было" и отчетливо вспомнилось, как я тогда испугалась. (Не знаю чего, мне было примерно 5 лет.) И поняла, что все эти годы, я пыталась ей доказать что имею право жить!!! Сейчас я ее, мягко говоря, не хочу видеть. Как мне выйти из этой ситуации, прощение пробовала, не получается. Помогите. Заранее благодарна"

Посему, детально разуберу эту конкретную ситуацию и о воспитании в целом поразмышляю. Надеюсь, все за ;-)! Тем более, если у тебя у самого есть уже кого воспитывать.

Скажу сразу, увы, но одним прощением или принятием ситуации здесь не обойтись :-(. В данном конкретном случае. Увы, увы, и еще раз, увы :-(. Хотя дело это хорошее. Нужное. Почему? Здесь, все на много глубже банальной обиды. Теперь внимательно следите за ходом мысли. Покажу, что произошло в детской психике у героини. Буду стараться это сделать как можно проще и доходчивей.

Если, каждый из вас сейчас вспомнит себя в детские годы, то выплывет на поверхность одна существенная деталь. Ребенок не просчитывает ситуации. Он не оценивает обстановку. И как следствие, не выбирает свое поведение. Он действует иррационально. То есть, не подстраивает себя под ситуацию :-). Это эмоционально-чувственное восприятие.

К примеру, вопрос к тебе. Как среагирует ребенок на обиду? Он соответственно обидится, нагрубит или расплачется. А может и все вместе, и сразу.

Следующий вопрос. Как среагирует взрослый на обиду? А все зависит от того, кто эту обиду нанес и при каких обстоятельствах. Если начальник, и он держится за работу, то будет одна реакция. Если обида нанесена соседом или другом, то другая. Если кем-то из очень уж близких… да еще и дома… то может и откровенно послать. Чего, в самом деле, церемониться, если тебе за это ничего серьезного не будет! Поведение взрослого рационально.

Именно по этой причине, дети всегда, так непосредственно, не взирая на лица и ситуации, выражают себя: смеются, плачут, вредничают или ласкаются. Они не оценивают и не выбирают вариант поведения. Им все равно, что происходит вокруг и сколько людей за ними наблюдает в этот момент. Проживают момент так, как чувствуют. По-настоящему проживают. Так, как им хочется :-)! А взрослые проживают так, как им кажется, что так лучше, надо или безопаснее. Почувствуй разницу.

К чему веду. Эта разница в восприятии делает любой опыт ребенка очень чувственным. А значит невероятно энергетичным. И чем сильнее чувства, тем четче появляется запись и связь в подсознании. Эмоциональная реакция прочно закрепляется за полученным опытом или тем, кто этому опыту поспособствовал. У деток только формируется внутренняя, личная система "хорошо – плохо". Она, в последствии, будет обслуживать маленького человека, в течение жизни (подробнее здесь 18. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МЕЩАЮЩИХ ЭМОЦИЙ http://www.granic-net.ru/ps120.html ). А в следующий раз, когда на горизонте вырисовывается похожая ситуация или тоже действующее лицо, эмоция проявляет себя автоматически. Здесь понятно? Поехали дальше…

Что произошло с героиней письма в детстве. Она слышит фразу от матери, что ей не стоило давать жизнь. Фразу угрожающую. Слышит это, от самого близкого и родного человека. Человека, который олицетворял для нее, на глубинном подсознательном уровне, с самого рождения, главного защитника для её ещё не окрепшей жизни. Главного источника любви.

По-детски, по-настоящему чувственно, переживает момент жуткого страха смерти и не любви к себе. Представляется чувственная ситуация - всё есть… все есть… а ее нет. Её нет, значит, она умерла. У нее нет другого опыта, чтобы человека не было, и он был бы жив при этом. Эзотерические знания тоже пока не проявилось. А раз так, то тот, кого нет, тот мёртв. Для ребенка это однозначно. От кого исходит угроза смерти? От матери. Человека, во власти которого малыш находится полностью. Что на это скажешь… мать становится объектом для страха. Причиной страха смерти. А все чего мы боимся, мы не желаем видеть… не любим… ненавидим… избегаем. И еще куча всяких болезненных "не".

Пережить чувственно смерть и ощущение полной своей беззащитности для ребенка – это сильнейшее, эмоциональное потрясение. Такое потрясение не проходит бесследно для психики. Оно и не прошло. И теперь в подсознании стоит блок, в котором мать и угроза смерти понятия ТОЖДЕСТВЕННЫЕ :-(. Ну, и соответствующие эмоции и чувства это всё это дело обслуживают. Отсюда ноги растут и у ненависти, и у желания доказывать право на жизнь и любовь.

 

РЕЗЮМЕ ТАКОЕ: Нужно убирать подсознательный блок. Разрывать связь "мать = угроза для жизни (смерть)". Связать другой позитивный образ, утверждение с понятием "мать". Сместить точку сборки. Предстоит серьезная работа над собой. Обиду и ту не всегда просто отпустить, а тут подсознательный блок. Да еще из детства.

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ТЕХНИЧЕСКИ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ

1) Вытаскиваем, из детства и из последующего опыта, ситуации, когда мама любила тебя (лучше, если всем сердцем, а там, как по факту, не знаю) и наоборот, оберегала твою жизнь. Например, во время болезни, за тебя в огонь и в воду.

2) Набираем таких ситуаций штук 10. Но таких, чтоб реальные. Без сомнений и дураков. Выписываем на листочек всё, строя фразы в настоящее времени. Озаглавливаем, то что написали - ФАКТЫ: "Мама любит меня и оберегает мою драгоценную жизнь"

3) Вешаем листочек на видное место, и как можно чаще его читаем в настоящем времени. Чувствуем благодарность и признательность к маме. Посылаем ей благодарность за ее прошлые подвиги, проговаривая мысленно в конце "Мама любит меня и оберегает мою драгоценную жизнь". И делаем все, чтобы ПРОЧУВСТВОВАТЬ это по-настоящему.

4) Работаем с собой так ежедневно. До тех пор, пока не уйдет негатив к маме. А уйдет он скоро, если душевно вкладываться ;-) в процесс.

Если у тебя с детства заниженная самооценка, ты не веришь в свои силы, в свой успех, стесняешься себя, боишься самовыражаться или открыто общаться с людьми, тебя одолевают какие-то другие не понятные страхи, тревоги, сомнения, обиды, то пошли благодарственный поклон родителям. Это те люди, которые вместо того, чтобы взращивать в тебе дух ПОБЕДИТЕЛЯ и УСПЕШНОСТИ, лепили из тебя закомплексованного неудачника. Как нет? Не согласен… тогда загибай пальцы. Буду перечислять, чего они с тобой делали.

Добра желали? Желали! При этом образ этого самого "добра", почему-то исходил из их личных желаний и предпочтений. Твои не в счёт. Не из твоих хотений, желаний, мыслей, а из опыта твоих родителей. Разве у тебя вообще могут быть стоящие желания. Мал еще знать, чего тебе там хочется. И фактический возраст здесь не причем! ДА, в самом деле, разве ты способен понять, что тебе действительно хочется. Смешно прямо ;-)!

Если мама любит, до судорог в мышцах, манную кашу. Считает её нужной и полезной. А ты всем сердцем её ненавидишь или просто хочешь другую, ты обязан съесть именно манную… и при этом еще улыбаться и быть благодарным. Мама желает тебе добра. Ты просто этого еще не понимаешь. Думаешь, в тебя только кашу засунули? Не тут-то было. А что еще? Тебя не только насильно накормили манной кашей, тебе еще и поставили ПЕРВУЮ подсознательную установку неудачника. Смысл ее примерно следующий – "Мои собственные желания не могут принести мне пользы. Нужно бояться своих желаний и хорошенько фильтровать". А желания, между прочем, из Души идут. Указывают тебе направление твоего движения по жизни к личному успеху. Причем тут родители?!

А теперь вспомни. Сколько раз, под видом манной каши, тебя по-доброму направляли родители… и куда направляли? Начиная с того, какие вещи одевать, что и сколько есть и как себя вести. А, заканчивая - куда лучше идти учиться и на ком предпочтительнее жениться. У тебя не так? Ну, тебе значит, крупно повезло ;-)! Везунчик ты, однако!!! Так не у всех :-(.

Загибай, второй палец ;-). От опасностей оберегали? ДА! Рассказывали, там всякие страшилки: убьет… упадет… зарежет. Особенно, как посмотришь на новоиспеченных мамаш, бегающих по пятам своих малышат. Только и слышится: "Не иди туда. Там БУХ. Упадешь. Будет ВАВА". И "вава" будет, и "бух" случится. Раз уж родная кровь у вселенной просит. Получите, распишитесь! С возрастом только страшилки меняются, а суть остается.

Но на этом, как ты уже понимаешь, дело не заканчивается. И вот вам на блюдечке, уже ВТОРАЯ подсознательная установка неудачника – "Я самостоятельно не способен принимать полезные решения и быть успешным. Кто-то авторитетный знает лучше, что нужно мне и как".

Разминаем руки дальше. Подстраиваться под ситуацию учили? Ну, как не учили… А, когда тебе внушали, правила там разные. Как надо, как не надо и почему надо. Люди, там обсмеют. Пальцами показывать станут. Родителей не позорь. Разве не было? Вот тебе и СЛЕДУЮЩАЯ подсознательная установка неудачника – "Мир опасен и враждебен для меня. Проявлять свою индивидуальность стыдно или болезненно. Не высовывайся. Маскируйся под среду".

Ну, что еще пальцы позагибаем? Можно! Хотя… А давай-ка, ты сам подумаешь, какие ещё установки закладывают родители в детстве любимым деткам? Покопайся в своем детстве. В своё настоящее загляни. Гарантирую, можешь много интересного нарыть. Исследователем быть намного интереснее и полезнее, чем просто читателем. Уверяю. Это на самом деле так. Так что, по-свойски, присылай мне свои варианты и размышления. Обсудим ;-)!

Удачи, верю в тебя!

Твой проводник Семёнова Людмила :)

АВТОРСКИЕ ОН-ЛАЙН КУРСЫ http://www.granic-net.ru/train.html (БЕСПЛАТНО - бонусная часть)

МОЯ КНИГА "ПОСОБИЕ ДЛЯ СТРАЖДУЩИХ СЧАСТЬЯ" http://www.granic-net.ru/ps2.html

МОИ АВТОРСКИЕ СТАТЬИ http://www.granic-net.ru/ps1.html

ЗАДАЙ СВОЙ ВОПРОС http://www.granic-net.ru/zv.html

ОСТАВЬ И ТЫ СВОЙ ОТЗЫВ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЕ http://www.granic-net.ru/serv1.html

ПОДПИШИСЬ НА МОЮ БЕСПЛАТНУЮ РАССЫЛКУ- главная страница, окошко "Подписка на новости"

© Все права защищены. Разработка сайта - Интернет-Имидж
Rambler's Top100
Рейтинг SunHome.ru Психология 100 Refo.ru - русские сайты Анализ сайта Психология в каталоге сайтов WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека