Границ-нет!ru проект о том, как обрести счастье, здоровье и любовь
ПОДПИСКА НА НОВОСТИ
74. МОДЕЛИ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Здравствуйте, Людмила!

В одной из своих статей (73.  РАЗВЕНЧИВАЕМ САМЫЕ ДОРОГИЕ  МИФЫ О ДЕНЬГАХ http://www.granic-net.ru/ps173.html ). Вы очень здорово писали о том, что настоящая любовь отличается от ненастоящей зависимостью. Но что делать, чтобы избавиться от этой зависимости?

Предположим, я очень тепло отношусь к одному человеку, много для него делаю, помогаю, чем могу, искренне желаю ему добра. Одновременно, я признаю, что у меня есть определенная зависимость от этого человека. Именно, как Вы писали: если он рядом - хорошо; если нет - его не хватает, "белый свет не мил".

Можно ли каким-то образом трансформировать это чувство в настоящую любовь, как? Как избавляться от чувства зависимости от тех людей, с которыми нам очень хорошо?

Буду очень благодарна за совет. С уважением, Оксана.

 

Про природную суть настоящей любви я в своей книге подробно изложила (http://www.granic-net.ru/ps2.html), поэтому чтобы не повторяться рассмотрим явление немного с другого ракурса. А именно. Волнующий Оксану вопрос переформулируем следующим образом: "Как перевести отношения зависимости в отношения свободного, равноправного партнерства в любви?". Прежде чем преобразовывать, следует разобраться, а что же имеется по факту ;-). Посему всем заинтересованным в ответе, предлагаю посмотреть… осмыслить модели любовных отношений.

 

ОТНОШЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ строятся на тревоге. Тревога же, как смерч, постепенно накручивается. Набравшись силушки и вращательно сгруппировавшись, уже сносит всё на своем пути… без разбору. Зарождается сей эмоциональный смерч из неуверенности в себе.

 

Разумеется, выходить за пределы обыденного по плечу не каждому, но привлечь к делу творческое воображение, дабы представить отношения зависимости воочию, уверена задача не из высшей математики. В общем, поддается, если на нее налечь интеллектом, фантазией. Даже вопреки отсутствия художественного вкуса набрасывать ассоциативные эскизы могут все. Вот и за дело!

 

Нарисуйте себе мысленно два кирпичных блока. Поставьте их на ребро так, чтобы один кирпич стоял полностью самостоятельно прямо, а другой под углом на него опирался, и за счет это держался в пространстве. Приблизительно так – /I.

 

Как только картинка приобретет свою четкость, сделаем из нее забавный мультик. Оживим! В помощь начинающему мультипликатору несколько интересных вопросов для осмысления полученной модели отношений. Ну, и для содержательности сюжета, конечно ;-)! Итак…

 

ПЕРВЫЙ: "Что будет с кривостоящим блоком, если прямостоящий убрать… отодвинуть в сторону?"

 

ВТОРОЙ: "Охота ли прямостоящему кирпичу ощущать на себе постоянное давление рядом? И как долго он готов это давление сносить?"

 

ТРЕТИЙ: "Из любви к кому ДАВИТ (мнением, действием, своими желаниями добра) кривостоящий кирпич на тот, что стоит сам… без опоры: к себе – стараясь себя удержать на весу и в комфорте, или другому – проецируя и вешая на него свои заморочки?"

 

ЧЕРТВЕРТЫЙ: "Почему в кривостоящем кирпиче живет постоянная тревога? Откуда она берется?"

 

ПЯТЫЙ: "Чем преимущественно заняты все мысли и действия? В чем кровно заинтересован он и в каком направлении действует?".

 

ШЕСТОЙ: "Кому охота быть ПОСТОЯННО подпоркой для чужой тревоги, прикрытой любовью?"

 

СЕДЬМОЙ…риторический: "Зачем тратить свои силы и время на то чтобы удерживать свою опору, вместо того чтобы направить эти ресурсы на свое выпрямление? Не надежнее  ли стать на собственное ребро и освободить себя и партнера?"

 

Здесь приветствуется на время прерваться в чтении и смоделировать свой мультипликационный шедевр, одушевив кирпичи ;-).

 

Познавательный мультик выходит, не правда ли? Не знаю, к каким именно выводам прейдете вы после его полнометражного проката в воображении, но самый полезный выход, который видится мне – это выправляться, отыскав точку опоры в себе!

 

Принцип понятен, но извечно сомневающееся сердце будоражит вопрос: "Шо, конкретно  надА делать?" А следующее… Как только становится плохо, от того, что кому-то хорошо в дали вас, сразу же вытаскивать на поверхность списочек претензий: "А чего же такого меня лишил "бессердечный человек", решив погреть бок на другом пляже… пусть даже и временно?"

 

Другими словами, смотрите и мусолите в мыслях НЕ на то - ЧТО СДЕЛАНО, а то ЧЕГО ВЫ ЛИШИЛИСЬ от такого делания партнера. И здесь уже придется честно и бесстрастно играть в гляделки с собственными тараканами… не отворачиваясь.  

 

К примеру, в самом начале моего замужества, я чрезвычайно серчала на мужа… не на шутку расстраивалась и ЗАБОТЛИВО пыталась ему вложить в черепную коробку, что следует поступать иначе, когда он отказывался пойти со мной в гости, ссылаясь на усталость или запланированные дела. Чего он меня лишал?  Он меня лишал ощущения комфорта в компании, частично подрывал настрой веселиться в полную силу и вытаскивал чувство вины, ставя в позицию, когда я должна была благовидно оправдать перед другими его отсутствие: "Типа у нас все тип-топ, хоть я и одна на этом празднике жизни". Ведь невиноватые, не оправдываются ;-)! Им просто не зачем хлопотать о сохранении благосклонного впечатления. ЗАЧЕМ???

 

Принцип понятен? Плохо дома одному в отсутствие любимого – значит, не умеем самостоятельно организовывать собственный досуг в удовольствие. Привык либо за компанию это делать, либо чтобы вообще без твоего участия обходились. Сливки слизывать – не напрягаться ;-)! В "зависимой любви" любимыми людьми  НЕЗАМЕТНО для сознания закрывается  инвалидность восприятия себя и мира :-(.  Вылечиться - надежнее!

 

Толк обязательно будет, если начать себя переводить на позиции личной самодостаточности и любви… сначала к себе. Первоначально этот подвиг ;-) следует с собой сотворить. Пока не дашь любви, доверия и свободы себе самому, дать все тоже самое другим - голый номер. Выход есть! Освобождаться от ОПОРЫ В ДРУГОМ, заручившись собственной готовностью к ПОДДЕРЖКЕ ДРУГИХ.

 

В НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ ДУШИ ЛЮБЯЩИХ, ДОБРОВОЛЬНО ПЕРЕСЕКАЮТСЯ В ТОЧКАХ ПОДДЕРЖКИ. А В ОТНОШЕНИЯХ ЗАВИСИМОСТИ  - БЕЗВОЛЬНО СМЫКАЮТСЯ (иногда даже намертво) В ТОЧКЕ ОПОРЫ.

 

Как видим, в каком-то смысле, соприкосновение  тянущихся к друг другу душ ;0) происходит в разных плоскостях, и главное в ТОЧКАХ координат. Необходимая по-случаю поддержка серьезно расходится  в способах достижения с регулярным давлением на опору.

 

Дабы внести ясность в сущностное понимание ключевых ТОЧЕК отношений, скажем так…

 

ТОЧКА ПОДДЕРЖКИ – это ЛИБО сердечный отклик в помощи равноправному партнеру по отношениям, ПРИЧЕМ, если любимый человек ПРОСТИТ  помощи, ЛИБО доброжелательное принятие (понимание) воли и решений любимого человека, безотносительно своих взглядов на ситуацию.

 

ТОЧКА ОПОРЫ  НА ДРУГОГО -  это постоянное давление с целью подстроить любимого под собственные ожидания. Чистая манипуляция поведением другого для закрытия его телом собственной несостоятельности в чем-то.  

 

Тот, кто опирается, таким хитрым образом удовлетворяет свою потребность стоять, а не валяться, которую, увы, самостоятельно реализовать не может.

 

Короче – если апеллируя любовью к тебе, кто-то двигает тебе собственную программу "как надо" есть спагетти на людях, то на тебя или уже оперлись в полный рост, или беспардонно примеряются это сделать :-(. Этот кто-то заботится о собственном благопристойном виде на людях в твоем присутствии. НЕ более! Исправляя тебя, он во всю прыть  на самом деле пытается закрыть собственный страх общественного порицания. Хочет срывать восторги от окружающих в адрес собственной персоны, а не критику в адрес дурного вкуса, проявленного при выборе партнера. Ну, а если входят в твое положение есть со смаком, потягивая весящую макаронину…  позволяют быть самим собой, не калеча личную "самостийность и незалежность", то рядом с тобой верная точка поддержки :-). Сравнение вышло хоть немного и утрированное, но зато в ТОЧКУ ;-)!

 

СОСТОЯНИЕ  НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ – ЭТО СОСТОЯНИЕ САОМОДОСТАТОЧНОГО САМООЩУЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ И ГОТОВНОСТЬ СЧИТАТЬСЯ С ВОЛЕЙ ПАРТНЕРА… ПРИНИМАТЬ ЕЕ БЛАГОСКЛОННО.

 

Для настоящей любви не критично вместе вы или врозь. Приоритетом становится благополучие любимого человека… Причем так, как он сам это БЛАГОПОЛУЧИЕ и СОСТОЯНИЕ СЧАСТЬЯ для себя понимает и выстраивает, а не так как его видим мы за него.

Поводя итог, хочу отметить, что мне их удалось насчитать всего три модели отношений. Причем первые две любовью прикрывают собственную немощность:

 

1) Отношения зависимости – /I . Когда один партнер, становится костыляем для другого… хромого. Только опираясь на костыль, получается чувствовать себя  в жизненном движении хорошо.

 

2) Отношения взаимозависимости – /\. Два храмах, обнявшись со страху упасть, пытаются идти вместе и лечить ;-)  друг друга по дороге… но только не себя. Переделывать и требовать от другого удобнее, нежели от себя.

 

3) Отношения равноправного партнерства  и любви: к себе и другому – II. Тут все здоровы, и ситуативно поддерживают друг друга.

 

 

ДЕЛАЕМ ВЫВОД:  Чтобы перейти из отношений зависимости в равноправное партнерство, следует отыскать ошибочные убеждения о себе или о мире, которые подкосили. Честно вытащить из себя - какие такие важные внутренние потребности удовлетворяются с помощью именно этого человека, которые ПОКА самостоятельно не получается взять от жизни. И ВСЁ ЭТО ПОПРАВИТЬ ;-)!

 

Удачи, верю в тебя!

Твой проводник Семёнова Людмила :)

 

АВТОРСКИЕ ОН-ЛАЙН КУРСЫ (Первая часть - БЕСПЛАТНО):

ПОДПИСАТЬСЯ на курсы - http://mailer.granic-net.ru/

УЗНАТЬ о курсах - http://www.granic-net.ru/train.html

ОТЗЫВЫ о курсах - http://www.granic-net.ru/page231817468.html

*******

МОЯ КНИГА "ПОСОБИЕ ДЛЯ СТРАЖДУЩИХ СЧАСТЬЯ" http://www.granic-net.ru/ps2.html

*******

МОИ АВТОРСКИЕ СТАТЬИ http://www.granic-net.ru/ps1.html

*******

РЕГУЛЯРНАЯ БЕСПЛАТНАЯ РАССЫЛКА АВТОРСКИХ МАТЕРИАЛОВ - окошко подписки под меню

*******

ОСТАВЬ И ТЫ СВОЙ ОТЗЫВ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЕ http://www.granic-net.ru/serv1.html

© Все права защищены. Разработка сайта - Интернет-Имидж
Rambler's Top100
Рейтинг SunHome.ru Психология 100 Refo.ru - русские сайты Анализ сайта Психология в каталоге сайтов WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека